. . قسطنطنيه . . . . . .

	سلاااااااااااااااااام جوجو ....
سلام دوباره من اومدم ..............
+ نوشته شده در چهارشنبه هجدهم شهریور 1388ساعت 0:36 توسط رضا \|

	بدو بيا اينور بازار ....
اين عكسو گذاشتم تا وسط تابستون جيگرتون حال بياد.... ( برو حالشو ببر )
+ نوشته شده در شنبه هفدهم مرداد 1388ساعت 22:24 توسط رضا \|

	تقدیر .....
بايد تو رو پيدا کنم شايد هنوزم دير نيست تو ساده دل کندي ولی تقدير بي تقصير نيست با اينکه بي تابه مني بازم منو خط ميزني بايد تو رو پيدا کنم تو با خودت هم دشمني کي با يه جمله مثل من مي تونه آرومت کنه اون لحظه هاي آخر از رفتن پشيمونت کنه دلگيرم از اين شهر سرد اين کوچه هاي بي عبور وقتي به من فکر مي کني حس مي کنم از راه دور آخر يه شب اين گريه ها سوي چشامو مي بره عطرت داره از پيرهني که جا گذاشتي مي پره بايد تو رو پيدا کنم هر روز تنها تر نشي راضي به با تو بودنت حتي از اين کمتر نشي پيدات کنم حتي اگه پروازمو پرپر کني محکم بگيرم دستتو احساسمو باور کني ( خواننده : شادمهر عقیلی )
+ نوشته شده در چهارشنبه سی و یکم تیر 1388ساعت 18:18 توسط رضا \|

	عید بزرگ مبعث مبارک باد......
سلام و صد سلام به شما گوگولی ها امروز روز عیده منم شاد و شنگولم یه وقت نبینم کسی اخماش تو همه ها آفرین فرزندان من اینم عیدی امروز من : *شاااااااااااااااااااااااااااد باش و بقیه رو هم شاد کن*
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و نهم تیر 1388ساعت 12:54 توسط رضا \|

	سلاااااااااام من اومدم !!!!!
اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است ----------- پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!! ----------- وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلايل زير ممنوع كرد: 1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4.ترويج فساد و بي حجابي... شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشوبذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه!!! ----------- يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:تو مامان داري؟ ميگه نه!ميگه بابا داري؟ ميگه نه!مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!! ----------- توي يه تاكسي يه زنه با بچه اش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچه اش شكلات بده!هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته! www.nikDVD.com
+ نوشته شده در شنبه بیست و هفتم تیر 1388ساعت 14:46 توسط رضا \|

	سلاااااااااااااااااااااااااام
سلام و صد سلام به همه دوستان و شاید همشهریان عزیزم... خیلی بی وفا شدین که این چند وقت که من سرم شلوغ شده بود خبری از من نمی گرفتین بابت دیر آپ کردنم عرز میخوام اما به جون مادرم راستشو میگم که چیکار میکردم.... من با دوتا از دوستام یه سایت زدیم که چندتا خرت و پرت بفروشیم تا شاید تونستیم پول تو جیبیمون رو در بیاریم تا منت پدر گرامی رونکشیم حالا اگه شماهم دوست داشتین بیاین اونجا www.nikDVD.com یه دید بزنین شاید به دردتون خورد بعد دوباره بیاین همین جا نظرتون رو بگین در ضمن از همه خوشملایی که اومدن و به این وبلاگ سر زدن تشکر میکنم ایشالا جبران کنم. در ضمن به کسانی هم که خرید کنن یه DVD مجاني هم ميديم تا حالشو ببرن تازه.... اگه خريد نكنين و فقط عضو بشين هر هفته قرعه كشي ميكنيم يه DVD مجاني هم هديه ميفرستيم با حال نيست ؟؟؟؟!!! شما رو آی لاو یو
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و یکم تیر 1388ساعت 1:23 توسط رضا \|

	50 مزیت که به زن بودن خود افتخار کنید
سلااااااااااااام دیدین من فیمینیست !!! نیستم ! 1- هيچ وقت مجبور نيستي به تعداد موهاي سرت و با هزار نذر و نياز بري خواستگاري. کافيه فقط يه "بله" کوچولو بگي اونم با هزار منت و ناز و کرشمه... ادامه مطلب
+ نوشته شده در دوشنبه چهارم خرداد 1388ساعت 11:50 توسط رضا \|

20 دليل که به مرد بودن خود افتخار کنيم

1 - تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه

2 -در عروسي مي تونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد
3 - مي تونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه
4 - از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نمي کنيد
5 - مطمئناً استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6 - مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه
7 - در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نمي جويد
8 - هفته اي دو بار شکست عشقي نمي خوريد!
9 - لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد؛ چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مي آد
10 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه
11 - خودتون پنچري ماشينتونو مي گيريد
12 - لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد
13 - مي تونيد تمام روز با دوستانتون بريد کوه و وقتي بر مي گرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد
14 - موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد
15 - از ديدن کله پاچه دچار تشنج نمي شيد
16 - هيچ کس از اينکه دستپخت افتضاحي داريد، به شما ايراد نمي گيره
17 - فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک مي کنيد
18 - فقط شماييد که مي تونيد لذت تک چرخ زدن با CG رو تجربه کنيد
19 - مي تونيد با خط ريشتون بيش از 12 هزار اثر هنري خلق کنيد
20 - به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر مي شيد نگاه نمي کنيد...

+ نوشته شده در جمعه یکم خرداد 1388ساعت 16:20 توسط رضا |

	اطلاعیه جهت نشر اکاذیب....!!!!
سلااااااااااااااااااااااااااام حالتون چطوره خواهر و برادرهای جیگر من !!! با توجه به عنایت های خواهران گرامی نسبت به بنده بخاطر مطلب قدیمی اینجانب از تمامی خواهران عذر خواهی و تشکر کرده و انشاالله قرار است همه با هم دست در دست هم مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی بزنیم تا خواهر های جیگر من یه نفس راحت قورت بدن با تشکر (((انجمن مدیران قسطنطنیه))))
+ نوشته شده در چهارشنبه سی ام اردیبهشت 1388ساعت 11:10 توسط رضا \|

	برتری پسرها نسبت به دختر ها !
یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!... - یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار ....... - یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...! - یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!! - همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟ - اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله! ... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!
+ نوشته شده در یکشنبه بیست و هفتم اردیبهشت 1388ساعت 16:46 توسط رضا \|

	چقدر به کاراتون افتخار میکنین؟؟؟
چهار تا دوست كه 20 سال بود همديگه رو نديده بودند توي يه مهموني همديگه رو مي بينن و شروع مي كنن در مورد زندگي هاشون براي همديگه تعريف كنن... بعد از مدتي يكي از اونا بلند ميشه ميره دستشويي. سه تاي ديگه صحبت رو مي كشونن به تعريف از فرزندانشون: اولي: پسر من باعث افتخار و خوشحالي منه. اون توي يه كار عالي وارد شد و خيلي سريع پيشرفت كرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توي يه شركت بزرگ استخدام شد و پله هاي ترقي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس و اون قدر پولدار شده كه حتي براي تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد! دومي: جالبه. پسر من هم مايه افتخار و سرفرازي منه. توي يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دوره خلباني گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده. پسرم اون قدر پولدار شد كه براي تولد صميمي ترين دوستش يه هواپيماي خصوصي بهش هديه داد !!! سومي: خيلي خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده ...اون توي بهترين دانشگاه هاي جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد. الان يه شركت ساختماني بزرگ براي خودش تاسيس كرده و ميليونر شده. پسرم اون قدر وضعش خوبه كه براي تولد بهترين دوستش يه ويلاي 3000 متري بهش هديه داد! هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك مي گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟! سه تاي ديگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندي ما شدن صحبت كرديم؛ راستي تو در مورد فرزندت چي داري تعريف كني؟! چهارمي گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شب ها با دوستاش توي يه كلوپ مخصوص كار ميكنه! سه تاي ديگه گفتند: اوه مايه خجالته چه افتضاحي!!! دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضي نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگي بدي هم نداره. اتفاقا همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمي ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيماي خصوصي و يه ويلاي 3000 متري هديه گرفت!!! نتيجه اخلاقي: هيچ وقت به چيزي كه كاملا در موردش مطمئن نيستي افتخار نكن!!!
+ نوشته شده در شنبه بیست و ششم اردیبهشت 1388ساعت 10:32 توسط رضا \|


سلااااااااااااااااام به همه دوستاي خوبم جيگر همتون رو بخورم...... امروز گفتم از حرم امام رضا يه عكس واستون بفرستم شايد يه بهانه اي باشه كه شما واسه منم دعا كنين.... منم سعي ميكنم نائب الزياره قابل قبولي باشم البته اگه خدا از سر تقصيراتم بگذره..... (راستي اگه اين عكسو با كيفيت خوب ميخواين به ادامه مطلب برين) ادامه مطلب
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم اردیبهشت 1388ساعت 11:6 توسط رضا \|

	ازدواج در دنیای مجازی.........
عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ... به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟ عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله! .... هاااااااااااااااااااا بیا........ شولولولولولو...... این کمره یا فنره.......... اگه کمره.....!!!!
+ نوشته شده در شنبه نوزدهم اردیبهشت 1388ساعت 10:59 توسط رضا \|

	اندر احوالات سیندرلا......
يکي بود ، دو تا نبود ، زير گنبد کبود که شايدم کبود نبود و آبي بود ، يه دختر خوشگل بي پدر مادر زندگي مي کرد. اسم اين دختر خوشگله سيندرلا بود که بلا نسبت دختراي امروزي، روم به ديوار روم به ديوار ، گلاب به روتون خيلي خوشگل بود ... ادامه مطلب
+ نوشته شده در سه شنبه پانزدهم اردیبهشت 1388ساعت 16:42 توسط رضا \|

	نظر سنجی قسطنطنیه
امروز برای اینکه تنوعی به بلاگ داده باشم ... کد پخش رادیو فردا رو گذاشتم ... البته کار منو سیاسی تلقی نکنین... فقط بخاطر شکستن سکوته... فقط نظرتون رو درباره این کارم یا زود بالا اومدن بلاگ یا ... بفرمایین خیلی دوستون دارم...
+ نوشته شده در دوشنبه چهاردهم اردیبهشت 1388ساعت 10:54 توسط رضا \|

	اطلاعیه دانشکده قسطنطنیه
با توجه به ظهور سوالات کنکور این دانشکده در بازار سیاه این دانشکده در طی یک اقدام بی سابقه و در جهت بیرنگ کردن نقش دلالان تمامی شرکت کنندگان در این آزمون را قبول اعلام کرده و در تلاش است تا با توزیع سوالات کنکور قبل از روز امتحان وظیفه و نقش واسطه هارا از بین ببرد تا همه از بهاری سبز و شیرین لذت ببرند... ستاد امور بیماریهای خاص شماره حساب ۳۴۳۴ بانک ملی ایران شعبه اسکان !!!
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم اردیبهشت 1388ساعت 10:34 توسط رضا \|

	اینم یه کنکوره جدید....
با توجه به استقبال دوستان گرامی امروز یک امتحان دیگه داریم... امیدوارم امروز دیگه سربلند بیرون بیاین.... افشين قطبي: دست تمام دشمنان را مي بوسم. منظور از دشمنان چه کساني مي باشند؟! 1 - آمريکاي جنايتکار و متحدانش 2 - امپراتوري هان و زنفان و ليندان 3 - گربه نره و روباه مکار 4 - ژنرال، سلطان، حاجي، اسطوره فوتبال ايران و ... افشين قطبي: در فوتبال ايران پوست کلفت شده ام. به چه دليل فوتبال ايران موجب کلفت شدن پوست افراد مي شود؟! 1 - چون بازيکنان و مربيان بعد از پايان تمرينات در هنگام دوش گرفتن و شستشوي بدن، به جاي ليف از سنگ پا استفاده مي کنند 2 - چون بازيکنان و مربيان بعد از پايان تمرينات اصلاً دوش نمي گيرند و انباشت عرق و چربي سبب کلفت شدن پوست بدنشان مي شود 3 - چون بعد از پايان تمرينات از سوي فدراسيون به بازيکنان و مربيان شير کرگدن داده مي شود تا پوست کلفت شوند 4 - چون در فوتبال ايران اگر بازي را ببازي، محکم مي زنند تو سرت و مي گويند فلان فلان شده چرا باختي و اگر بازي را ببري محکم تر مي زنند تو سرت و مي گويند فلان فلان شده چطوري بردي؟ افشين قطبي: حاشيه ها تمرکز من را بر هم نمي زنند، براي اينکه تمرکز من بزرگتر از اين حرفهاست تمرکز وي بزرگتر از کدام حرفهاست؟ 1 - بزرگتر از حرفهاي مفت 2 - بزرگتر از حرفهاي صد من يه غاز 3 - بزرگتر از حرفهاي بي تربيتي 4 - بزرگتر از حرفهاي بودار افشين قطبي: علي آبادي قول سورپرايزهايي را داده است که من نمي توانم آن را اعلام کنم. اين سورپرايزها چه چيزي مي باشند؟ 1 - يک دست گرمکن با دوتا شورت ورزشي اضافه 2 - بليت نيمه بهاي سينما براي فيلم اخراجي هاي 2 3 - چند تا کارت سوخت وانت که تازه شارژ شده 4 - تأمين آتيه هفت نسل آينده خاندان قطبي ها افشين قطبي: اعتماد به نفس من زياد است و شايد هم زيادي زياد است. اعتماد به نفس او چقدر است؟ 1 - زياد است 2 - زيادي زياد است 3 - زياد زيادي زياد است 4 - اعتماد به نفس را آخر پاييز مي شمرند!
+ نوشته شده در پنجشنبه دهم اردیبهشت 1388ساعت 12:41 توسط رضا \|

	جواب تست کنکور
سلام عزیزانم... همگی دستتون رو از روی موس بلند کنین تا جواب سوالارو بهتون بگم... زود باشین دیگه تقلب نکنین.... هی تو دستتو بردار دیگه پررو... حالا جوابها.......... همه گزینه ها غلط بود جز........گزینه آخر همگی قبول شدید با ارفاق شدین -۰-
+ نوشته شده در شنبه پنجم اردیبهشت 1388ساعت 11:20 توسط رضا \|

	امروز تست کنکور داریم ....
1 - در بيانيه شديد اللحن مايلي کهن عليه قلعه نويي، مقصود مايلي کهن از «آدم کوتوله» چه کسي بوده است؟! الف ) جو دالتون ذال ) خاله ريزه شين ) يکي از هفت کوتوله قاف ) تام بند انگشتي لام ) مِمول نون ) امير قلعه نويي ... ادامه مطلب
+ نوشته شده در جمعه چهارم اردیبهشت 1388ساعت 17:2 توسط رضا \|

	آخرين حرف...
دو نفر که در یک زمان فوت کرده بودند ، در آن دنیا با هم صحبت می کردند . یکی از دیگری پرسید : آخرین حرفی که در زمین شنیدی چه بود ؟ دیگری جواب داد : حرفی بود که زنم زد . آنهم این بود که گفت : یک دقیقه فرمان اتومبیل را به من بده !!
+ نوشته شده در چهارشنبه دوم اردیبهشت 1388ساعت 12:46 توسط رضا \|

فروشگاهي بزرگ براي تو